Teroristická nemoc

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
-Proč jste vykolejil?
... -Na kolejích stál cikán.
-Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
-Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice, pak na louku...

Sedí dva kluci u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá:"Člověče, ta kdyby se topila, tak ji hned vytáhnu." A co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela. Kluk pro ni okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší ji všelijak oživit a nic. Zkouší úmělé dýchání a pořád nic. Najednou ale povídá:"Člověče, jí nějak smrdí z huby!" A ten druhej říká:" Se nediv, vždyť tamta měla bikiny a tahleta má brusle."

Dcera se vrátí ze školního výletu a maminka se jí ptá: "Zlatíčko, tak jak bylo na výletě,co?" Dcerka odpoví:" Mami super, uplně nejlepší výlet ze všech. Hned první den co jsme šli na túru po skalách, tak úča spadla do propasti.....Nooo, akorát celou noc jsme na ni museli házet kameny, než přestala křičet..."

Jde takhle Hitler po koncentráku a vidí žida, a říká žide vyskoč. Žid vyskočí půl metra a Hitler říká dejte mu jedenkrát tolik najíst. Pak jde dál a vydí dalšího žida a říká žide vyskoč. Žid vyskočí metr a Hitler říká dejtemu dvakrát tolik najíst. Pak jde ještě dál a tam vydí posledního žida a říká žide vyskoč a žid na něho čím víc vyskočím tím víc dostanu najíst? A Hitler říká no ano dostaneš víc najíst. Žid vyskočí dva metry a Hitler říká zastřelit přeskočí plot.

Po minovém poli běhali děti a rozhazovaly rukama. Některé až 30 metrů

Janko a Marienka rozbaľujú na Štedrý večer darčeky.
Marienka rozbaľuje jeden darček za druhým, kopec hračiek, bábiky, bicykel, knižky, ...
Janko dostane jeden malý darček - jojo.
Marienka sa začne smiať Jankovi, že má veľa darčekov a on dostal iba jojo.
A Janko jej odpovedá: „Vieš, Marienka, niekto má jojo, niekto rakovinu...”

„Mototechna, prosím”
„Haló, tady pohřební služba, prosím Vás, kolik jste včera prodali těch nových motorek?”
„20”
„............. a sakra, tak to se nám tři ještě někde flákají po městě.”

Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici.
Osmělí se a zeptá se: „Můžu se přidat?”
„Ne, vyhrab si svoji!”

*By Peťulka*

Sedí smutně pán u jídla.
„Proč nejíte?”
„Ztratil jsem zuby!”
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se.
„Děkuji, kolik za ní chcete?”
„Nic!”
„Vy jste zubař?”
„Ne, hrobník!”

*By Peťulka*

„Babi kam jedeš na tom kole?”
„Na hřbitov.”
„Babi a kdo to kolo poveze zpátky???”

*By Peťulka*